1. Главная
2. Опека и попечительство

Если бабушка — родитель для своих внуков

…У несовершеннолетнего А. глаза наполняются слезами, когда он говорит о матери: «они (мать и отчим) унижают мое достоинство», «жестоко обращаются со мной», «пренебрегают моими интересами», «допускают по отношению ко мне оскорбительные высказывания». Изначально эти выражения не принадлежали ребенку, они успешно и многократно произносились бабушкой подростка, в течение продолжительного периода времени настраивающей его против матери и отчима, а с недавних пор – еще и против отца. Мальчик уже давно повторяет за бабушкой все, что она произносит, и отказывается возвращаться домой. И если мама в отчаянии ищет способы вернуть домой сына, то мальчик уже научен не отвечать на ее звонки, игнорировать ее просьбы и жить по бабушкиному сценарию, наполненному обидами, злобой и стремлением к отторжению близких ему людей. И, похоже, счастливых в этой истории нет..                                                                                                                                                                                                                                                         Среди обращений в органы опеки и попечительства, к сожалению, все чаще проявляются печальные истории о нарушении детско-родительских отношений, когда дети при полной поддержке бабушек, дедушек и других родственников отказываются проживать со своими родителями, демонстрируя свою неприязнь по отношению к ним, недоверие, категорически не принимая требований и традиций семьи. В основе подобных историй, безусловно, лежит деформация либо частичная утрата детско-родительских отношений: на определенном этапе родители не смогли – возможно, по объективным причинам -  уделить ребенку достаточного внимания, в полном объеме осуществлять родительские обязанности – и не столько в материальном плане, сколько в психолого-эмоциональном, в отношениях, во внимании, в доверии. Безусловно, тема недостаточной родительской компетентности очень важна для обсуждения, но особое внимание хотелось бы обратить на роль бабушек в жизни своих внуков и их родителей, ибо не всегда образ лучезарной, любящей, всегда готовой прийти на помощь своим детям в вопросах воспитания их детей соответствует реальному персонажу, готовому к разрушению семьи своей дочери/своего сына и отношениям, сложившимся внутри семьи. В связи с этим будет полезно ознакомиться с книгой Млодик М.Ю. "Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить", выпущенной издательством "ГЕНЕЗИС". Все предыдущие книги автора становились бестселлерами. Вот что пишет о своей новой книге "Метаморфозы родительской любви..." сам автор:

"Эта книга о насилии. В том числе, она о том, что в простонародье называется просто «воспитанием». О том, каким образом многие родители пытаются влиять на своих детей, будучи абсолютно убеждены в том, что творят только благо. А также об унижениях, оскорблениях, манипуляциях, инцесте, взламывании детских границ, физическом, эмоциональном, сексуальном насилии, в котором живут наши дети. О том, как и когда наша родительская власть превращается из опоры и необходимости в разрушительную силу. О последствиях такого насильственного воспитания и альтернативных способах выстраивать отношения с собственными детьми.

Полагаю, что эта книга, в отличие от других моих книг, не вызовет положительного (в целом) принятия. Возможно, вы не раз в ярости захлопнете ее, узнав там себя или окружающих вас людей. Вы имеете право злиться, быть не согласными со мной, возмущаться. Но я не могу не говорить о том, что так вездесуще, так распространено и так калечит жизни наших детей".

Матриархальная послевоенная семейная субкультура создала такое явление, как Российская Бабушка. Это была, как правило, сильная женщина, травмированная военным или послевоенным бедственным временем, с его опасностями, голодом, непредсказуемостью, тяжелой работой, от которой зависело выживание. В следующем поколении – это женщина, сумевшая пережить лихие 90-е, с их неразберихой и отчаянием, постоянным чувством безысходности и неуверенности в завтрашнем дне. Это женщина, привыкшая на своих плечах выносить невыносимое, справляться со всем в отсутствие какого бы то ни было мужчины рядом. Работоспособность, сверхконтроль, тревога, часто доходящая до паранойи, отсутствие в прошлом благополучия, стабильности, нормального детства, радости, достатка - вот традиционное наследие тех времен.

Эти женщины, с одной стороны, будучи лишенными в детстве всех детских благ, хотели дать все лучшее своим детям и внукам, с другой, не видя в своем прошлом ничего кроме страданий, тяжелой работы, тревоги за будущее, голода и лишений, подсознательно считали, что и жизнь нынешних детей и внуков должна быть такой же. Поэтому такие бабушки привычно давали детям и внукам много тревожных посылов про будущее ("жизнь тяжелая, а как ты хотел"), поощряли в них и даже насаждали привычку к тяжелому и упорному труду, не могли переносить, когда ребенок просто долго отдыхает или радуется, старались все равно лишать чего-то или значительно ограничивать в удовольствии тех, кого они воспитывали.

Такие бабушки начинали активно конкурировать за роль родителя со своими детьми, когда у них рождались внуки. Часто с согласия всей семьи бабушка оставляла все свои социальные дела, и бралась "сидеть с внуками", пока родители на работе, наполняя свою жизнь дополнительным смыслом, чувствуя себя важной, успокаиваясь от востребованности.

Постепенно бабушка все больше захватывала власть в семье, для всех определяя, как им жить. Часто вместо того, чтобы помогать своей дочери становиться хорошей взрослой матерью, она начинала с ней конкурировать, радуясь, если собственные решения и предложения оказывались верными или если ребенок высказывал к бабушке более глубокую привязанность. От этого власть бабушки и ее самооценка все больше укреплялись, а самооценка родителей - матери и отца ребенка падала. Постепенно такая бабушка могла вообще оттеснить молодых родителей от воспитания, а те, не имея сил и смелости ей противостоять, шли на это соглашение, все больше проигрывая в родительской конкуренции.

Далее бабушка, как правило, все больше вмешивалась в дела семьи, в бытовые, финансовые и даже супружеские отношения. Бабушка - мать матери часто становилась фигурой, способной разрушить женско-мужские отношения и вытеснить мужчину своей дочери, подсознательно желая быть "владычицей морскою", единственной, кто управляет в семье. Она уверена, что значительно лучше, чем отец ребенка справится с родительской ролью. Надо ли объяснять, насколько медвежью услугу она таким образом оказывала как своей дочери, оставив ее без мужа, так и своим внукам, оставив их без отца.

Совершенно понятно, что это происходило не от злобности характера или жестокости намерений таких бабушек, но исключительно из их собственной травмированности жизнью, неосознанности и явном желании сделать всем "как лучше". Но неосознанность их собственных мотивов и намерений, в итоге, приводила к тому, что все происходило совсем не так, как ожидалось, но вот ответственность и вина за это самими бабушками возлагалась на своих детей и внуков, хотя их возможности противостоять таким сильным женским фигурам при малозначимом отце с самого начала стремительно приближались к нулю.

Травматичный прошлый опыт может становиться важным багажом, помогающим в жизни, только если он проанализирован, до конца прожит, осознан, проработан. Без этого трудный опыт "лихих годин" - всего лишь риск передачи из поколения в поколение своего опыта лишений, внутренних и внешних бедствий, привычки страдать или компенсаторно избегать страданий.

Будучи лишенными или обиженными мужским вниманием в прошлом, некоторые бабушки подсознательно разрушают в голове ребенка и его матери положительный образ отца и мужчины, что не замедлит сказаться на их настоящем и будущем. Молодой женщине с негативным образом мужчины будет трудно создать полноценные, счастливые долгосрочные отношения. Ребенку будет трудно расти, если в психологическом фоне у него вместо отца - дыра, зияющая пустотой, а то и негативный, развенчанный или опасный образ.

Бабушка ни в коей мере не должна забирать у родителей их важнейшую роль и место в семье. Аргумент "я лучше знаю, как воспитывать детей, я же жизнь прожила, и вас воспитала" не должен считаться неоспоримым. Во-первых, она уже когда-то выполнила свою родительскую задачу, теперь дело молодых ее выполнять. Во-вторых, она растила своих детей в другое время, в другой жизни и при других обстоятельствах, и тот опыт либо впрямую неприменим, либо будет скорее вредным из-за несовременности и несоответствия. В-третьих, замыкая на себе все родительские функции, она обкрадывает ребенка влиянием и общением важных для него людей, и инфантилизирует самих реальных родителей, которые потом, в случае, если у бабушки заканчиваются силы и здоровье, не в состоянии стать для своих детей опорой, поддержкой, источником мудрости и взрослости.

И уж конечно, такой бабушке не стоит вытеснять мужчину из семьи и замещать его, заняв его место. В любом случае, это будет получаться у нее хуже. Во-первых, она все равно женщина, хоть и с сильными, как правило, мужскими качествами, во-вторых, ее силы убывают, и она не сможет стать долгосрочной опорой для детей, в-третьих, она обделяет семью, лишая ее реального мужского присутствия. В-четвертых, она создает и укрепляет драму своей дочери: вместо того, чтобы делить свою жизнь с мужчиной и отцом ребенка, такая женщина делит ее со своей мамой.

Все на своих местах

Настолько, насколько иллюзией является, что можно стать хорошей матерью при плохом отце, настолько же иллюзорна возможность дать ребенку счастливое детство, по сути забрав у него родителей. Конкуренция за "хорошесть" в семье всегда оборачивается провалом. Потому что для ребенка подлинно хорошей будет являться не мама, папа или бабушка, а хорошо налаженная и сбалансированная система отношений, где каждый замечательно выполняет свою роль, каждый занимает свое место. Необходимо принять как аксиому, что нельзя стать хорошей женой, сыном, матерью, бабушкой или мужем, если другие члены семьи плохи. Можно стать только хорошей семьей.

Печально-традиционное убеждение некоторых родителей даже звучит парадоксально. Некоторые думают, что они - то замечательные родители, просто у них плохие дети. Так не бывает. Хорошим может быть только каждый в семье и семья в целом, и то если этот каждый делает свое дело и помогает друг другу быть теми, кем они и должны являться.

По-настоящему мудрая бабушка будет поддерживать родителей в их решениях, делиться опытом или советом, только если к ней за этим обращаются, хорошо понимая, что все же основная ее задача - заниматься своей жизнью, заботясь о своем здоровье и полноценно и интересно живя, давать здоровую модель, пример детям и внукам. Ее подмога в том, чтобы, к примеру, освобождать периодически замотанных иногда своими обязанностями родителей на каникулы, выходные или несколько часов от родительских забот, предоставляя ребенку свое безраздельное внимание, всячески балуя его теплом, заботой.

О.В.Шкурко
специалист-эксперт управления опеки и попечительства администрации г.Нефтеюганска,
по материалам книги М.О. Млодик «Метаморфозы родительской любви, или как воспитывать, но не калечить»